פרק 2 - את, הוא ועוד 15 רווקות מסביבכם
הגעתי למסקנה, שאם רואים את "הרווק", צריך לבלוע בשקט את הצפרדע הענקית הזו שנקראת "קיצ'יות". זה חלק מהחבילה, וברגע ששמים את זה מאחור- אפשר ממש ליהנות מהתוכנית, ואפילו למצוא את עצמכם פולטים "יש!" כשגיא מעניק ורד למישהי שהייתם בעדה.

מצד שני, לא חשוב כמה עמוק הצפרדע נמצאת בבטן שלי עכשיו, יש לי תחושה שאם גיא אריאלי יגיד בהמשך העונה "ואחרי הפרסומות: טקס הורד הדרמתי ביותר שנראה עד היום!" (תרגום חופשי למשפט המגוחך של המנחה האמריקאי: the most dramatic rose ceremony yet!)- אני לא אעמוד בזה. אז גיא- נצור את לשונך.

הפרק השני של "הרווק" נפתח בפגישה קבוצתית כשברקע זמזמה לה ביונסה באכזריות: all the single ladies, all the single ladies….
יותר מאשר פגישה קבוצתית, האירוע הזה הזכיר לי כפר אולימפי ובו ענף ספורט אחד: "השתלטות על הרווק- כל האמצעים קשרים". והזוכה במדליית הזהב: נועה, שבכתה כל הדרך אל הפודיום והראתה לכל הבנות מאיפה משתין הדג, ולכל הבנים כמה קל לשחק בהם.


נדלג על כל הקטעים הלא מעניינים ונקפוץ ישר לפגישה האישית של גיא עם מעיין. שם התרחש שיאה של התוכנית: משחק איקס עיגול על קיר בניין רב קומות. כל הכבוד להוגה הרעיון- זוהי באמת דרך מצוינת להכיר אחד את השנייה בדייט ראשון. אמן בחתונה שלך ישחקו איקס עיגול.

המשחק הזה הזכיר לי דייט שהיה לי לפני כחודשיים. בצורה מקרית (או שלא ואנחנו רק כלי משחק בידיו של הבורא) הדייט התרחש בבר "ועד בית" שבבעלותו של גיא גיאור ובמקרה (או שלא ואנחנו רק ניסוי מדעי תחת ידיו של הכל יכול) גם אנחנו שיחקנו משחק. המשחק היה "הוא/היא סבבה והכל, אבל..." והחוקים מאוד פשוטים: צריך להמציא תכונות בעייתיות למין השני. לדוגמא: "הוא סבבה והכל אבל יש לו כפות ידיים מכוערות". ואז הבחורה צריכה לענות פשוט כן או לא. כלומר- הייתה נותנות לו צ'אנס, או לא?
דוגמא נוספת: היא סבבה והכל, אבל כל החברות שלה ממש טיפשות. או: הוא סבבה והכל, אבל הוא ממש קנאי. או נמוך. או לובש סנדלים תנ"כיות.
העביר לנו חצי דייט המשחק הזה. ממליצה בחום. חוץ מזה שהמשחק הרבה יותר קשה ממה שחושבים, כי לשאלה אודות כפות הידיים המכוערות, הייתי רוצה לענות "לא" עם שלושה סימני קריאה, אבל חבר שלי לשעבר לא מתהדר בכפות הידיים מושלמות, בלשון המעטה. מאוד מאוד מעטה. טוב, החיים הם לא שחור ולבן.

בכל מקרה, יצאתי מהפרק בתהייה עד כמה באמת אפשר להכיר או אפילו, dare I say it, להתאהב בתוכנית הזו. אני יודעת, זה כל הקטע- שאי אפשר ולכן כל כך הרבה אנשים מזלזלים בתוכנית. אבל עובדה שיש כבר מליון עונות כאלה בארה"ב והנה התחלנו גם אנחנו בארץ הקודש כי כנראה שיש אנשים שמאמינים שזה אפשרי.
העניין הוא שהתחלות הן גם ככה קשות. יש כל כך הרבה בלבול, וחוסר תקשורת, ומשחקים, והתרגשות. דייט ראשון למשל זו חוויה מורכבת, אחת כמה וכמה כשאת נמצאת בעמדת נחיתות בה את יודעת שכל צעד קטן יכול לעלות לך ב-15 דקות התהילה שלך ואחרי שתחזרי הביתה הוא עוד ימשיך להכיר 15 נשים נוספות. אאאההה!!!!! זה סוג של גיהינום. זה מה שזה.

ובנימה אופטימית זו, נעבור לפינת התחזית:
נתחיל בולרי. לולרי לדעתי אין עתיד מסעיר עם גיא. הם לא נראים לי מתאימים. אבל היא צינית, וקצת ביצ'ית, ובוטה, ושונאת ספורט, ולכן אני מחבבת אותה מאוד. בואי נהיה חברות!

לגבי מעיין הרגשות שלי אמביוולנטיים. מצד אחד היא התעלפה בפרק הקודם. לא נשכח ולא נסלח. והיא גם דיברה המון על המשקפיים שלה. מותק- אם יש לך משקפיים מגניבות ואת מדברת עליהן- את מוציאה את כל המגניבות מהעניין. אך מצד שני- היא נראתה מעולה הפרק, ובגלל שאני לא שטחית אציין שהיא גם הייתה ממש מקסימה. לסיכום- אני מוסיפה את מעיין לרשימת "ארץ הורדים המובטחת" לזמן הקרוב.

דפנה אומנם לא כיכבה בפרק אך חיבתי הלא מוסברת אליה נשארה וגם היא נכנסת לרשימה. אבל יש לי תגלית: דפנה חצי נוצרייה (מצד האבא). מעניין אם זה ישפיע על גיא כשזה יתגלה בהמשך הדרך.

האכזבה של הפרק מוקדשת לליאת שקיבלה ורד בדייט הקבוצתי השני למרות שהיא חופרת ברמות קשות. שמישהו ידחוף לה את הורד לפה בבקשה.

וההפתעה של הפרק מוענקת לנטלי שלמרות העובדה שהיא נראית בת 35, היא מתגלה כמתוקה עד מאוד. Like.

ולסיום, טיפ: מאיה, יש גוונים אדומים לשפתיים שפשוט לא עובדים.


Facebook Twitter Delicious Digg Stumbleupon Favorites More
0 Responses

הוסף רשומת תגובה

  • הרווק

    The Bachelor

    גיא גיאור, נטורופת ואחד מהמשתתפים הדומיננטיים בעונה השנייה של "הישרדות", יהיה הרווק המבוקש עליו מתחרות הבנות, בתוכנית הריאליטי הרווק

    שיתוף

       More

    פרומו הרווק

    Beyonce - Halo


    מודעות

    בלוג חובה לכל אישה