הרווק

"אני חייבת להודות שלמרות שגיא פתטי, הוא עדיין עושה לי את זה" (ב', חברה שלי)

את הפרק האחרון ראיתי יחד עם חברות שלי תוך אכילת סושי, שתיית יין ושיחות על בחורים. אם זה לא ערב נשים אולטימטיבי- אני לא יודעת מה כן.

בסוף התוכנית, כולנו יחד מחאנו כפיים באושר כשולרי נבחרה ראשונה לקבל את הורד. היא הכי מגניבה שיש. אני אישית מהמרת שבפרק הבא היא תלך הביתה, אבל זה לא בגלל שהיא לא מספיק טובה לגיא- זה בגלל שהיא טובה מידיי בשבילו. הם לא מתאימים. היא יודעת את זה, הוא יודע את זה. אם הוא היה יכול הוא בטח היה הופך אותה לסטוץ של לילה אחד- ולא היה מתקשר אחרי זה. והיא בטח לא הייתה מחכה לטלפון. בקיצור- פשוט תיפרדו כידידים.

העולם מתחלק לשניים: כאלה שלא עושים כזה ביג דיל מלפגוש את המשפחה, וכאלה שחושבים שזה סוף העולם והשלב הבא הוא טבעת, או לפחות לעבור לגור ביחד.

אז לגיא לא השאירו הרבה ברירות והפילו עליו 4 משפחות. כל משפחה מאוד שונה מהשנייה, מה שעשה את הפרק דווקא די מעניין (הי, הכל יחסי בחיים!)

"כאן גרים בכיף משפחת סוויסה" – ילדה, עזבי את אבא שלך במנוחה. זה קצת מטריד!

חשבתי על זה, והחלטתי שאני לא אכתוב עליה כלום. היא לא שווה את תקתוק האצבעות שלי על המקלדת. אני לא מאמינה לה. אני לא מחבבת אותה. אפילו ניסיון הבכי שלה לא צלח. אלוהים החזיר אותה לחיינו פעם נוספת- אך no more, please no more.

"ברוכים הבאים לבית משפחת תורג'מן" – יש מספיק נטלי לכוווולם

אוקי, אז הפסיכופטית שלי עם מחסן הנשקים התחבבה עלי מאוד הפרק הזה. המניות שלה אצלי עלו. נטלי הייתה מקסימה. היא רומנטיקנית חסרת תקנה, אך יש בה גם שיגעון מגניב כזה וכמובן פסיכוזה קלה- שזה יוצא ערבוב דווקא נחמד. היא רק צריכה לצבוע שוב שורשים והכל בסדר. ואם לא יסתדר בינה לבין גיא- הוא יכול ללכת על כל אחת מהאחיות שלה. הן כולן נראות בדיוק אותו הדבר.

"ez fumilera ur de grot" (שזה בהולנדית חובבנית: ביתם של שבט דה גרוט)

והנה גיא מגיע לביתה של בת זוגתו לעתיד. הרי הסוף ידוע מראש- גיא הולך לבחור בדפנה.

סבא וסבתא של דפנה כיכבו- הם הכי חמודים שיש, אין ספק, והתמונה של הסבתא בצעירותה הזכירה בצורה פשוט מפחידה את דפנה. שתי טיפות מים. אומרים שאם אתה רוצה לדעת איך הבחורה תראה בעתיד תסתכל על האמא- אז במקרה הזה אפשר להביט בסבתא.

מעניין כמה זמן גיא ודפנה יחזיקו מעמד במציאות. אני אשמח אם הם יצליחו בתור זוג. זה כיף לדעת שהם מצאו אהבה אמיתית כנגד כל הסיכויים (והתאורה).

"כאן גרה באושר משפחת דן"

אחחח... ולרי, ולרי. טוב הבנתם כבר שאני מתה עליה. אז הסבתא דיברה עם גיא רוסית, הגיס הוציא את הצ'ייסרים במרכז הארוחה, ואמא של ולרי אמרה לו שהוא נחמד מאוד- אני חושבת שזה היה אחלה מפגש משפחתי. מבינה למה גיא בחר לתת לה ורד ראשונה. היא מקסימה והמשפחה שלה כייפית לחלוטין. כמו שאמרתי- גיא וולרי מתאימים אחד לשני כמו דג ואופניים- אבל לא נורא- ולרי בשוונג והיא פשוט רק רוצה לנצח כרגע.

אז פרק הבא גיא והשלישייה שלו טסים לזנזיבר. טוווב! קצת מקנאה. הימור שלי: נטלי ודפנה יישארו אחרונות ולבסוף גיא יבחר בדפנה, כאמור. חברות שלי שזללו סושי יחד איתי דווקא חושבות שולרי ודפנה יישארו אחרונות. בסדר גמור: נחיה ונראה בנות, נחיה ונראה.

ולסיום, בואו נשיר כולנו יחדיו:

אי שם בלב, פרח מלבלב... פרח מלבלב...

המשרד בו אני עובדת שוכן בנווה צדק, ולכן כמעט תמיד (ובמיוחד בימי חמישי) כשיוצאים לרחוב רואים חתן, כלה וצלם מסתובבים להם ומחפשים דלת כחולה או חלון ונציאני להצטלם לידם.

נסו לדמיין:

אחות / דודה / בחורה בעלת קרבה כלשהי לחתן או לכלה, לבושה בשמלת תחרה (זוועה מס. 1) בצבע טורקיז (זוועה מס. 2), וכלה נועלת עקבים שיכלו לשמש כנשק במבצע עופרת יצוקה (זוועה מס. 3), שמלת סטרפלס (לא זוועה, אך בהחלט נדוש) מנופחת ומעוצבת כקציפת עוגה חגיגית (חזרנו לזוועה מס. 4). והשיא: כתר. כתר כסוף על הראש. אוי, האימה.

וכל זה עוד לפני שהזכרתי את החתן האומלל שזז על פי פקודותיה הצווחניות של כלתו האהובה: "לא! לא ככה! תעמוד מאחורי!" "אבל אני מאחוריך.." התפתל המסכן.

אני אישית לא נוטה לחבב את כל תרבות החתונות ההיסטרית הזאת. חכו, תיקון: אני שונאת את תרבות החתונות ההיסטרית הזאת.

תצקצקו, תצקצקו בלשונכם, אבל זה נכון. אולי בסוף גם אני אתחתן כמו כולם באולם, אתאפר יתר על המידה וארקוד עם החברים של סבא וסבתא שלי, אבל כרגע, כשזוג חברים שלי מהרהר בקול רם וברצינות תהומית איפה הם יושיבו את נפתלי ואם ההמבורגרים שיוגשו בחצות יהיו מבשר בקר או עגל, זה גורם לי לרצות להקיא בפה שלי.

אז כמובן שהפרק אתמול שיגע אותי. לקחת את הרווקות למדוד שמלות כלה?? לבחור שיר לחתונה??? לעצב הזמנה???? מדוע, אני שואלת- מדוע???????

חוץ מזה שאם אומרים שזה מזל רע שהחתן רואה את הכלה בשמלה לפני החתונה, תחשבו כמה מזל רע זה למדוד שמלת כלה לפני שיש חתן!!!! קצת פסיכופטי לדעתי. התפלאתי שנטלי לא ברחה עם השמלה ורצה ככה ברחובות, בזמן שהיא צוחקת בטירוף.

טוב, אז הגענו ל-5 רווקות. זה כבר ממש קצת. הסוף מתקרב. אך הרוחות ממשיכות לנשוב לאותו כיוון: גיא ממשיך למלמל "זה ריגש אותי" לכל מי שרק רוצה לשמוע, דפנה ממשיכה לבכות, ולרי ממשיכה להיות מלכה אך הסיכויים שלה עם גיא נשארים אפסיים (היא טובה מידיי בשבילו לטעמי), יעל ממשיכה להיות מיותרת (שמחה שגיא הסכים איתי והראה לה את שלט היציאה) ויסמין ממשיכה להיות יצור שטני בלתי נתפס, במיוחד כשדפנה בוכה לה מול הפנים והיא ממשיכה עם ההתגוננות וההתייפייפות שלה. תגורשי, מכשפה!

והחלק החשוב של הפרק: נטלי וגיא נלחמו מלחמת שוקולד מזוייפת ואז נכנסו לאמבטיית חלב, חצי עירומים, מול מספר מכובד של מצלמות. קצת מביך, קצת לא נעים. אני לא הייתי יודעת איפה להתחבא מרוב בושה. התחלה של סרט כחול זה מה שהיה שם. תפסיקו להתמזמז לנו מול העיניים.

אבל שיא התוכנית של אתמול מסתכם ברגע אחד קצר: נטלי מתיישבת ליד הטלפון ואומרת בקול נרגש לשפורפרת:

"אמא!"

ומהצד השני היא שומעת:

"מיזו?"

מבדר. פשוט מבדר.

אז שבוע הבא הרווק יוצא למסע לעבר המשפחות של הרווקות. איזה עונש בשבילו. איזה כיף לנו הצופים. יהיה מעניין, זה בטוח.

סוף סוף נופל לבנות האסימון.

סוף סוף הן מבינות שהן בתחרות ורבות על בחור אחד.

סוף סוף הן קולטות שזה לא נעים לאגו.

ואולי אפילו קצת (הרבה) משפיל.

בנות, אולי כדאי שתקראו שוב את תקנון המשחק. הרעיון הוא שכמה בנות נלחמות על ליבו של גבר אחד.

כיף גדול לגבר. איכסה פיכסה לבנות.

הפרק הזה אחייניתו של גיא זכתה לביקור של ולרי, יסמין ויעל. כל כך הזדהיתי עם ולרי. גיא הוריד אותן לזנות. להתחנף לאחיינית כדי לזכות בתשומת הלב של גיא. אוי – נו – באמת.

אני דודה טרייה. יש לי אחיינית מקסימה בת שבוע ימים. והיא מדהימה ואני מתה עליה. אבל באופן כללי, אני לא מתרגשת מילדים של אחרים. כלבים- כן. ילדים, הממממ... לא.

אז אם חבר שלי יביא אותי למשפחה שלו ויהיו שם ילדים אני בשמחה אשתעשע איתם, ע"פ מידת הרצון שלי ומה שיבוא לי בטבעי. אבל לא אעשה זאת כדי להרשים את הבחור שלי. זה נורא. וזה מה שגיא ציפה מהן כשהוא הביא אותן לסיטואציה הזו.

יולי, אחיינית של גיא: "בגלל שהבנות רוצות להיות עם גיא אז הן מתחנפות אלי". נו, לא יכולתי לנסח את זה יותר טוב בעצמי.

גיא גם התבאס קצת מולרי על ההתנהגות שלה ליסמין. אבל גם פה אני מבינה אותה. היא לא אוהבת את כולם. ויש לה פה גדול. מה לעשות. מה הוא מעדיף? שהיא תהיה צבועה כמו יסמין ותחייך לכולם חיוכים מזויפים?

אני נגד. זה נכון שולרי יכולה להיות קצת ארסית. לא ערסית. ארסית. אבל גם אני כזו :)

אז ולרי- you go girl!!!

ולמרות כל זה אני עדיין לא חושבת שיש סיכוי שולרי תישאר עד הסוף. הם לא מתאימים.

ואז הגיעה הטנטרה. פם פאם פאאאאאאם.

ודפנה בכתה. חמודה. היא באמת חמודה.

הם ערכו טקס אוהבים, פרסו כנפיים ועפו לשמיים. וחיו באושר ועושר עד עצם היום הזה.

"למה בחרת דווקא בזה?" שאלה דפנה.

"אני?? זה יוסי מההפקה בחר את זה. אוהבת?"

ורגע של רצינות – גיא מתחיל להריח את הסוף ונראה שהוא נכנס קצת ללחץ. נשארו ממש מעט בנות ופתאום גיא מבין שבאמת מצפים ממנו לבחור מישהי בסוף. בנוסף, גם הבחורות שנשארו מתחילות לראות את האור בקצה המנהרה. ואולי הן כבר לא כל כך מתלהבות מגיא, וזה פשוט הפך למרוץ להגיע למקום הראשון ולנצח. להיות ראשונה, להיות זו שבחרו בה. לא חשוב מי בחר בה- העיקר שזו היא.

כי קשה להתאהב כל כך מהר, ועוד יותר קשה להתאהב כל כך מהר בתוכנית כזו. אז מה הן באמת רוצות מגיא? הוא לא באמת יכול לדעת. וזה מלחיץ.

טקס הורד- מתח קורע. לרגע חששתי שהוא לא יבחר בדפנה וליבי צנח לתחתונים. אך הכל בסדר, אפשר לנשום לרווחה. ולתחתונים שלום.

ולגבי נועה- היא מקסימה. אין לי ספק שהיא תמצא אהבה, והיא לא צריכה בשביל זה איזה עוזר הפקה שירדוף אחריה ויסדר לה את הרמקול.

אז יצאתי לדייט השבוע. התנשקנו והיה פשוט דייט מהסרטים! קצת הפריע לי שהוא התנשק עם מישהי ממש לפני הדייט שלנו. וגם הפריע לי קצת שהוא התנשק עם עוד מישהי ישר אחרי הדייט. אבל חוץ מזה היה מושלם. באמת.

עולם הרומנטיקה האמיתי ממשיך להתרחק מהתוכנית. כל פרק שעובר הקיטשיות גדלה וסצינות הדייטים הופכות למטופשות יותר ויותר. נכון שהרעיונות, רובם ככולם, לקוחים מהפורמט האמריקאי, אבל באמריקה אוכלים ארוחת בוקר במקדונלדס אז מי החליט שהם יודעים הכי טוב? הדייטים המופרכים מקשים עלי להזדהות ולהתרגש, לא עם הבנות ולא עם גיא שממשיך להוציא מפיו שטויות שלא היו מביישות אף בחורה רומנטיקנית חסרת תקנה.

למשל, סצינות הסרטים שהם ביימו, מה זה נתן? הבנות ספרו כמה הן מתרגשות לעמוד פנים מול פנים, צמוד צמוד לגיא. כאילו הוא בראד פיט בכבודו ובעצמו. קצת נסחפו הייתי אומרת. איפה הכבוד העצמי שלכן? סה"כ גבר שאתן נלחמות עליו באמבטיית בוץ. הבנות באחוזה חיות בארץ ה"גברים הם אלוהים" וגיא הוא המלך של הממלכה. אז די. זה מביך.

ורק ולרי לא קיבלה נשיקה

בסוף הפרק קרין הלכה לה הביתה, לא מפתיע במיוחד, זה באמת לא התאים. במקומה נכנסה בלונדינית פשוטת מראה (למרות השמלה הלבנה) שאמורה לאיים על הבנות. הפרומו גילה שהיא בסך הכל מרגלת בשרותיו של גיא, מה שאומר שנראה לי שפרק הבא יהיה סוף סוף קצת אקשן.

לא מירית, ולא אמא של גיא

"אז גיא פתח לך חדר בלב?" יסמין מוכיחה את הטענות שלי ש: אתן חיות בסרט!!!!!

"היה בזה משהו כנה. מעיין חשפה את הפחדים שלה" גיא ממשיך למרוח דבש על הלשון. אני לא הייתי רוצה להכניס גבר שמדבר ככה למיטה שלי.

"תירגעי, כפרה" יעל מרגיעה את עצמה, הכפרה האהובה עליה.

קדימה, דפנה לשלטון!!!!

"אני על תקן הסוס"

יש לי וידוי: גם אני לא יודעת לאכול עם צ'ופסטיק. כן! זה נכון! תפסתם אותי. עליתם עלי! אז מה, אז אני פחות טובה ממכן? מה, אני לא שווה כמוכן? Don't I need to be loved???

הפרק שלנו הפעם היה מלא בשמלות כלה, צרחות "אימאל'ה" ו-"אוי מיי גוד!", כרכרה, סוסים לבנים, רק חסר שאני אקיא על כל המסך ויש לנו ערב מושלם!

אבל תכלס, הדייט הכפול הזה גרם לי מאוד להזדהות. באמת. מייד נזכרתי בדייט המחומש שהיה לי שבוע שעבר. יצאנו חמישה, בחור חנוט בתוך שריון ואני ושלוש הבחורות הנוספות לבושות בשמלות סטן אדומות, כפפות ארוכות וכתרים על הראש. אחחח... זיכרונות.

הם באמת הלכו קצת רחוק מידיי הפעם. אולי בארצות הברית של אמריקה זה היה עובר חלק יותר בגרון. אבל אצלנו זה פשוט לא תופס.

חוץ מזה שלא היה שום מתח. הייתי בטוחה שהוא יבחר בנטלי ברגע שהודיעו שהיא וקטיה הולכות לדייט הכפול. זה היה משחק מכור. איפה המתח? איפה הדרמה?

למרות שהיה רגע קטן בו ראיתי ניצוץ משוגע בעיניה של נטלי ודמיינתי איך היא קושרת את גיא במרתף הבית שלה.

ואז מהתה עברנו לגולף. ווהוו! Fun fun fun. אחרי משחק גולף סוער בטירוף החברל'ך התיישבו להם לפיקניק ומשחק קלפים סוער עוד יותר.

ברגע זה הבנתי שאני מתחילה לפתח פוביה מורדים ושמפניה.

אז יאללה, עזבו אתכם משטויות, בואו נעבור לחלק הכיף של הפוסט:

"ידעתי שמישהי בסוף הארוחה הולכת לקבל ורד" – קרין, את גאון. גאון!

"גם בתיבה של נוח היו זוגות ולא שלשות. נכון?" שיעור בתנ"ך מאת ליאת

"עם קימונו, בלי קימונו..." – גיא נבוך ולכן מדמיין את כולן בעירום

"וואי וואי או או אה אה אי אי" – הבנות מגיבות לשמלות הנשף של נטלי וקטיה

"הכי חשוב לי שהגבר לא יהיה גאוותן, רברבן, שקרן, חרטטן, אגרופן, שולחן, קברן, מחונן, גנן גידל דגן בגן" נטלי מככבת הפרק

"צריך להכניס את זה לאנשהו?" מעיין. That’s what she said

אה, וליאת- יהי שלום. תזהרי לא ליפול במדרגות בדרך החוצה.

זהו, בפרק של הערב מתחיל העניין הרציני של התוכנית: מזמוזים.

הרי זוהי הסיבה בגללה התכנסנו, לא? רוצים לראות בגידות, נשיקות, עור חשוף, לבבות נשברים, ורדים נזרקים. כאן נמצא כל האקשן.

לא אבין לעולם איך בחורה יכולה לצאת עם גבר בידיעה בטוחה שהוא לא רק יוצא עם נשים אחרות אלא גם מתמזמז, מתנשק ומתגדף איתן. נכון, יש את עניין המצלמות שגורם לכל להיות מעט מלאכותי, אבל בכל זאת... זה לא חלומה של כל אישה.

ויותר מזה- הבחורה שבה הוא בחר, שבטח יושבת איתו בסלון כל שלישי בערב וצופה יחד איתו בתוכנית, צריכה לראות את הבן זוג שלה מתנשק עם המון נשים אחרות. אאוץ', זה חייב לכאוב.

מעניין אם הדרך העקומה שבה מערכת היחסים של גיא ויסמין.. אממ, סליחה- של גיא והרווקה שבה הוא בחר תפריע למערכת היחסים שלהם להפוך למערכת אמיתית. כי צילה הענקי של התוכנית, יחד עם החוקים הטיפשיים, הורדים המיותרים וכל הנשים האחרות והנשיקות שבאו איתן בטוח מעיק על שניהם.

אולי אפשר להצליח להתחיל משהו אמיתי ברגע שהמצלמות נכבות והם נשארים רק שניהם. אולי זה נועד לכישלון מלכתחילה.

בסופו של דבר, אני בטוחה שלכל מי שצופה בתוכנית יש תקווה קטנה בלב שכל זה לא היה לחינם.

בקרוב כולן ירצו טעימה מהשפתיים של גיא

גיא, בניגוד לנועם, עשה חישוב מהיר והבין שבמקרה הרע הוא יתחמם עוד קצת באור הזרקורים ובמקרה הטוב, או גם הרע- תלוי את מי שואלים, הוא ימצא אהבה וישחיל טבעת על אצבע רועדת מהתרגשות.