הרווק

סוף סוף נופל לבנות האסימון.

סוף סוף הן מבינות שהן בתחרות ורבות על בחור אחד.

סוף סוף הן קולטות שזה לא נעים לאגו.

ואולי אפילו קצת (הרבה) משפיל.

בנות, אולי כדאי שתקראו שוב את תקנון המשחק. הרעיון הוא שכמה בנות נלחמות על ליבו של גבר אחד.

כיף גדול לגבר. איכסה פיכסה לבנות.

הפרק הזה אחייניתו של גיא זכתה לביקור של ולרי, יסמין ויעל. כל כך הזדהיתי עם ולרי. גיא הוריד אותן לזנות. להתחנף לאחיינית כדי לזכות בתשומת הלב של גיא. אוי – נו – באמת.

אני דודה טרייה. יש לי אחיינית מקסימה בת שבוע ימים. והיא מדהימה ואני מתה עליה. אבל באופן כללי, אני לא מתרגשת מילדים של אחרים. כלבים- כן. ילדים, הממממ... לא.

אז אם חבר שלי יביא אותי למשפחה שלו ויהיו שם ילדים אני בשמחה אשתעשע איתם, ע"פ מידת הרצון שלי ומה שיבוא לי בטבעי. אבל לא אעשה זאת כדי להרשים את הבחור שלי. זה נורא. וזה מה שגיא ציפה מהן כשהוא הביא אותן לסיטואציה הזו.

יולי, אחיינית של גיא: "בגלל שהבנות רוצות להיות עם גיא אז הן מתחנפות אלי". נו, לא יכולתי לנסח את זה יותר טוב בעצמי.

גיא גם התבאס קצת מולרי על ההתנהגות שלה ליסמין. אבל גם פה אני מבינה אותה. היא לא אוהבת את כולם. ויש לה פה גדול. מה לעשות. מה הוא מעדיף? שהיא תהיה צבועה כמו יסמין ותחייך לכולם חיוכים מזויפים?

אני נגד. זה נכון שולרי יכולה להיות קצת ארסית. לא ערסית. ארסית. אבל גם אני כזו :)

אז ולרי- you go girl!!!

ולמרות כל זה אני עדיין לא חושבת שיש סיכוי שולרי תישאר עד הסוף. הם לא מתאימים.

ואז הגיעה הטנטרה. פם פאם פאאאאאאם.

ודפנה בכתה. חמודה. היא באמת חמודה.

הם ערכו טקס אוהבים, פרסו כנפיים ועפו לשמיים. וחיו באושר ועושר עד עצם היום הזה.

"למה בחרת דווקא בזה?" שאלה דפנה.

"אני?? זה יוסי מההפקה בחר את זה. אוהבת?"

ורגע של רצינות – גיא מתחיל להריח את הסוף ונראה שהוא נכנס קצת ללחץ. נשארו ממש מעט בנות ופתאום גיא מבין שבאמת מצפים ממנו לבחור מישהי בסוף. בנוסף, גם הבחורות שנשארו מתחילות לראות את האור בקצה המנהרה. ואולי הן כבר לא כל כך מתלהבות מגיא, וזה פשוט הפך למרוץ להגיע למקום הראשון ולנצח. להיות ראשונה, להיות זו שבחרו בה. לא חשוב מי בחר בה- העיקר שזו היא.

כי קשה להתאהב כל כך מהר, ועוד יותר קשה להתאהב כל כך מהר בתוכנית כזו. אז מה הן באמת רוצות מגיא? הוא לא באמת יכול לדעת. וזה מלחיץ.

טקס הורד- מתח קורע. לרגע חששתי שהוא לא יבחר בדפנה וליבי צנח לתחתונים. אך הכל בסדר, אפשר לנשום לרווחה. ולתחתונים שלום.

ולגבי נועה- היא מקסימה. אין לי ספק שהיא תמצא אהבה, והיא לא צריכה בשביל זה איזה עוזר הפקה שירדוף אחריה ויסדר לה את הרמקול.

מה כבר עוד נותר לומר?

נתחיל מהסוף –

סוף סוף דפנה תקבל קצת תשומת לב בפרק הבא, כי התחלתי כבר לדאוג שהיא מתפוגגת לה ברוח.

וסוף סוף מעיין הלכה לה לדרכה.

חמודה, בגיל 22 לא צריך לחפש חתן, בטח לא בתוכנית ריאליטי.

וסוף סוף ולרי קיבלה נשיקה. גיא היה חרמן באותו הפרק. אבל אני לא רואה אותו מחזיק מעמד עם ולרי עוד הרבה זמן. אני מתה עליה, אבל הם ממש לא מתאימים לדעתי. בכלל, הציניות שלה נוגדת את העובדה שהיא נמצאת בתוכנית הזו. ציניות והרווק לא הולכים ביחד. כלל ברזל.

ו... יסמין המתוקה שלנו חזרה. מה שמחזיר חזרה גם את השמועות שהיא וגיא ביחד עכשיו, שמועה שמדירה שינה מעיניי.

היא פשוט נוראית. אתם כולכם מסכימים איתי, נכון? צורת הדיבור שלה גורמת לי לרצות לתלוש כל שיערה על ראשי באיטיות.

ולגבי כל השאר- נשאר די אותו הדבר- יעל עדיין מיותרת, נטלי עדיין פסיכופטית שתוציא בכל רגע M-16 מקוצר ותוריד את כולן. אבל אני מתכוונת לזה בצורה חיובית. באמת. פסיכופתיה זו אחלה תכונה.

זהו. כן, אין עוד הרבה מה לחדש, אין עוד הרבה מה לחשוב. העניין מתחיל לחזור על עצמו, הבנות לא מפתחות תחומי עניין חדשים. הים שקט. הג'ל בשיער של גיא יבש.

אוף איזה פרק טיפשי.

כל מיני בנות שאף אחד כבר לא זוכר, שגיא נפנף בהזדמנות הראשונה שהייתה לו- חוזרות. הידד.

תראו, זה לא שאני אומרת שאם הייתי יוצאת עם מישהו, והוא היה זורק אותי לטובת מישהי אחרת, ואמא שלו הייתה באה ומחליטה שהיא רוצה שאחזור לחייו- לא הייתי באה. ברור שהייתי באה! הייתי באה, על ארבע, עם נעלי הבית שלו בתוך הפה שלי. ברור.

יש להן חוזה עם ההפקה, שבגללו הן חייבות לחזור לאחוזה ולהשפיל את עצמן פעם נוספת, או שהן באמת רוצות לחזור למשחק אחרי שגיא בחר להעיף אותן?

כמה פדיחות הן יכולות לעשות לעצמן? לא נעים. כלל לא נעים.

עכשיו בואו נדבר רגע על יסמין, שלא היה לנו אפילו זמן להתגעגע אליה- אני פשוט לא סובלת אותה! את הדרך בה היא מדברת באיטיות כזו... בהתנשאות... כאילו מקל באורך שתי מטר תקוע לה בתחת. תסלחו לי, אבל ככה אני חושבת.

אם אח שלי היה צריך להחליט בשבילי עם מי לצאת- אבוי, האימה. אני רק מדמיינת את מי הוא היה בוחר לי...

אז למה המשפחה של גיא מחליטה בשבילו? Who fucking cares???

כל רווקה עשתה ראיון עבודה מול המשפחה. כל מה שהיה חסר זה שהם ידברו בסוף השיחה על ביטוח מנהלים ושכר.
פשוט מגוחך. אני זורקת מישהו ויום למחרת אמא שלי באה אלי ואומרת לי: ליעד, החלטתי שתתני לו עוד צ'אנס. הפתעה! הא הא הא. כיף כיף כיף.

כמו שאמרתי, פרק טיפשי.

ציטוט אהוב עלי במיוחד היה מפיו של גיסו של גיא:
"איך מסתדר אזרחות ואלכוהול ביחד?" כן, צודק. צריך לבחור: להיות אזרח ישראלי גאה, או לשתות כוס יין. אחחח, הדילמה.

ואת הפרק תסכם יסמין, נציגת המשפחה: "הייתי כנראה צריכה להיות יותר, כי היה לי את המקום ואת הזמן". הא???? שמישהו יתרגם לי את זה לעברית בבקשה.

חוץ מזה אין הרבה מה להגיד. גיא ממשיך לעצבן אותי והשיער שלו פתאום נראה לי דביק.

מממ...טוב. יאללה. ממ...ביי.

פרק הבא אמא'לה מגיעה לאחוזה ומדברת עם... יסמין. אני מקווה שזה לא סימן שיסמין תחזור לאחוזה. וחוץ מזה, מה אמא שלו מתערבת. שתיתן לילד שלה להחליט לבד. הוא אפילו לא נכנס למיטה עם אף אחת מהן עדיין.

אמא, או אמא, חבקיני חזק

אז יצאתי לדייט השבוע. התנשקנו והיה פשוט דייט מהסרטים! קצת הפריע לי שהוא התנשק עם מישהי ממש לפני הדייט שלנו. וגם הפריע לי קצת שהוא התנשק עם עוד מישהי ישר אחרי הדייט. אבל חוץ מזה היה מושלם. באמת.

עולם הרומנטיקה האמיתי ממשיך להתרחק מהתוכנית. כל פרק שעובר הקיטשיות גדלה וסצינות הדייטים הופכות למטופשות יותר ויותר. נכון שהרעיונות, רובם ככולם, לקוחים מהפורמט האמריקאי, אבל באמריקה אוכלים ארוחת בוקר במקדונלדס אז מי החליט שהם יודעים הכי טוב? הדייטים המופרכים מקשים עלי להזדהות ולהתרגש, לא עם הבנות ולא עם גיא שממשיך להוציא מפיו שטויות שלא היו מביישות אף בחורה רומנטיקנית חסרת תקנה.

למשל, סצינות הסרטים שהם ביימו, מה זה נתן? הבנות ספרו כמה הן מתרגשות לעמוד פנים מול פנים, צמוד צמוד לגיא. כאילו הוא בראד פיט בכבודו ובעצמו. קצת נסחפו הייתי אומרת. איפה הכבוד העצמי שלכן? סה"כ גבר שאתן נלחמות עליו באמבטיית בוץ. הבנות באחוזה חיות בארץ ה"גברים הם אלוהים" וגיא הוא המלך של הממלכה. אז די. זה מביך.

ורק ולרי לא קיבלה נשיקה

בסוף הפרק קרין הלכה לה הביתה, לא מפתיע במיוחד, זה באמת לא התאים. במקומה נכנסה בלונדינית פשוטת מראה (למרות השמלה הלבנה) שאמורה לאיים על הבנות. הפרומו גילה שהיא בסך הכל מרגלת בשרותיו של גיא, מה שאומר שנראה לי שפרק הבא יהיה סוף סוף קצת אקשן.

לא מירית, ולא אמא של גיא

"אז גיא פתח לך חדר בלב?" יסמין מוכיחה את הטענות שלי ש: אתן חיות בסרט!!!!!

"היה בזה משהו כנה. מעיין חשפה את הפחדים שלה" גיא ממשיך למרוח דבש על הלשון. אני לא הייתי רוצה להכניס גבר שמדבר ככה למיטה שלי.

"תירגעי, כפרה" יעל מרגיעה את עצמה, הכפרה האהובה עליה.

קדימה, דפנה לשלטון!!!!

"אני על תקן הסוס"

לא יודעת מה אתכם, אבל הציפורניים שלה לא לטעמי

אני לא יודעת מה אתכם, אבל כל מה שאני שמעתי הפרק הזה היה רק "בלה...בלה...בלה..."

אלוהים אדירים, כמה שטויות אפשר להוציא מהפה בפרק אחד? הפעם גיא שבר שיאים חדשים של קיטצ' וחארטות. תתאפס על עצמך, גבר! אף אחד לא מדבר ככה! ואם אישה אומרת לך שהיא רוצה גבר עדין שיתחבר לרגשות שלו, יבכה ויגיד כל 10 דקות "זה ריגש אותי", "התרגשתי", "התחברתי אליה"- היא משקרת!!!

אתם יודעים מה הכי עצבן אותי? שבמשחק ההיכרויות שהחברל'ך שיחקו בתחילת הפרק, בשאלה האם עדיף לעזוב או להיעזב, רובם (אם לא כולם) בחרו להיעזב. O, come on!!!

אני מודה שלעזוב זה קשה. לעזוב כל סוג של מערכת יחסים זה לא נעים, אתה מותח ומושך את הזמן עד שאין לך ברירה ואתה חייב לעשות את הצעד הזה, אתה מרגיש לא טוב, ייסורי מצפון לפעמים- אבל אתה עשית את הצעד. אתה יצאת כשידך על העליונה. לך יותר קל להמשיך הלאה.

תמיד עדיף שהכדור יהיה בידיים שלך. תמיד עדיף להיות הצד שמחליט את ההחלטה ולא זה שנכפת עליו ההחלטה. קשה לי להאמין שמישהו באמת ובתמים מעדיף שיזרקו אותו ולא להיפך. ברצינות, איפה ההגיון מאחורי זה? אנחנו בני אדם, יש לנו אגו- ותמיד עדיף להשאיר אותו כמה שיותר שלם. אגו שלם זה אגו שמח. ולכן גיא יקירי, אני לא קונה את השטות הזו, שעדיך להיעזב. פשוט לא קונה.

מיד לאחר מכן גיא שמעדיף להיעזב לקח איתו מספר בנות שמעדיפות להיות נעזבות גם כן, לשחק באולינג.

אתם ראיתם איך גיא גלגל את הכדור? כל כך חזק... גברי... שרירי... תראו איך הוא מלטף את הכדור ברגש ומשחרר אותו על המסלול באיטיות. אין דבר יותר סקסי מגבר שמפיל ערימת פינים. רררררר....

נטלי: "איזה חזק! איך אתה זורק ככה חזק?"

יעל: "מה את רוצה, הוא גבר!"

לאחר מכן החבורה העליזה המשיכה לעבר גלידרייה- הקינוח האהוב על גיא, הידד. שם נטלי שברה שיא חדש בשיגעון הפסיכופטי שלה (אני אומרת לכם, אם גיא יעלם לפתע מעל פני האדמה- אצבע מאשימה לעבר נטלי).

נטלי: "גיא, להזמין טעם סניקרס?"

גיא: "כן, ילדתי. אם אוכל לתת לך עצה אחת לחיים, גלידה בטעם סניקרס- זו תהיה העצה"

בזמן שהבנות ליקקו גלידה (ודפנה ליקקה את הורד), גיא חטף את ולרי לדייט. ולרי, מצד שני, חטפה ייבוש רציני. חוץ מלהתפשט ולנענע את החזה שלה ימינה ושמאלה, היא ניסתה הכל. היה שלב שחשבתי שהיא הולכת פשוט לדחוף את הלשון שלה לתוך הגרון שלו. אבל גיא פשוט לא שיתף פעולה. מעניין איך היא הגיבה כשהיא ראתה את הפרק וגילתה שיום למחרת הלשון שהייתה אמורה להיות בפה שלה מצאה את דרכה לפה של יסמין. ונועה. אאוץ'.

מצטערת ולרי, כנראה הוא לא אוהב בלונדיניות

פתקי הסודות שהבנות רשמו המשיכו את הקו העלילתי המתקתק של הפרק.

קרין: "כשאתה בסביבה, ליבי פועם בחוזקה". הי! עבדו עלינו! זה לא סוד! זו סתם שטות. רוצים את הכסף חזרה!!

סוד כמוס לפרה ולסוס

ניסיתי לחשוב לאורך הפרק מה אני יכולה להגיד לגבי החיים האישיים שלי בעולם הדייטים בהקשר לפרק. ולא היה לי שום רעיון. אף גבר לא יקח את הבת זוג שלו לספא בדייט ראשון. ואף גבר לא יתנשק עם בחורה (סליחה, שתיים) כשעוד 3 בנות מחכות בחדר ליד. ואני לא אשחק עם אף גבר במשחק האם הוא מעדיף לישון בעירום או עם בגדים (כי עם אנחנו לא נסכים על זה זה פשוט לא יעבוד בנינו, נכון?). חיי הדייטים שלי נראים משמימים לעומת הדייטים שהבנות הללו יוצאות אליהם. מצד שני, אני לא צריכה לחלוק את הגברים שלי עם עדר בנות. אז זה בסדר.

ועכשיו, תופים בבקשה....

הרווקה שעפה היא.... הילה! סוף סוף! היא באמת הייתה מיותרת. תסלחו לי.

כמובן שרגע לפני שהיא עזבה היא הייתה חייבת לצאת כזאת קטנה (אתה כזה קטן!) ולבלבל לגיא את השכל על מה שהוא הפסיד. חמודה, תאספי את הכבוד העצמי שלך מהרצפה ואחד מאנשי ההפקה ילווה אותך לדלת, בסדר? תודה.

יש לי וידוי: גם אני לא יודעת לאכול עם צ'ופסטיק. כן! זה נכון! תפסתם אותי. עליתם עלי! אז מה, אז אני פחות טובה ממכן? מה, אני לא שווה כמוכן? Don't I need to be loved???

הפרק שלנו הפעם היה מלא בשמלות כלה, צרחות "אימאל'ה" ו-"אוי מיי גוד!", כרכרה, סוסים לבנים, רק חסר שאני אקיא על כל המסך ויש לנו ערב מושלם!

אבל תכלס, הדייט הכפול הזה גרם לי מאוד להזדהות. באמת. מייד נזכרתי בדייט המחומש שהיה לי שבוע שעבר. יצאנו חמישה, בחור חנוט בתוך שריון ואני ושלוש הבחורות הנוספות לבושות בשמלות סטן אדומות, כפפות ארוכות וכתרים על הראש. אחחח... זיכרונות.

הם באמת הלכו קצת רחוק מידיי הפעם. אולי בארצות הברית של אמריקה זה היה עובר חלק יותר בגרון. אבל אצלנו זה פשוט לא תופס.

חוץ מזה שלא היה שום מתח. הייתי בטוחה שהוא יבחר בנטלי ברגע שהודיעו שהיא וקטיה הולכות לדייט הכפול. זה היה משחק מכור. איפה המתח? איפה הדרמה?

למרות שהיה רגע קטן בו ראיתי ניצוץ משוגע בעיניה של נטלי ודמיינתי איך היא קושרת את גיא במרתף הבית שלה.

ואז מהתה עברנו לגולף. ווהוו! Fun fun fun. אחרי משחק גולף סוער בטירוף החברל'ך התיישבו להם לפיקניק ומשחק קלפים סוער עוד יותר.

ברגע זה הבנתי שאני מתחילה לפתח פוביה מורדים ושמפניה.

אז יאללה, עזבו אתכם משטויות, בואו נעבור לחלק הכיף של הפוסט:

"ידעתי שמישהי בסוף הארוחה הולכת לקבל ורד" – קרין, את גאון. גאון!

"גם בתיבה של נוח היו זוגות ולא שלשות. נכון?" שיעור בתנ"ך מאת ליאת

"עם קימונו, בלי קימונו..." – גיא נבוך ולכן מדמיין את כולן בעירום

"וואי וואי או או אה אה אי אי" – הבנות מגיבות לשמלות הנשף של נטלי וקטיה

"הכי חשוב לי שהגבר לא יהיה גאוותן, רברבן, שקרן, חרטטן, אגרופן, שולחן, קברן, מחונן, גנן גידל דגן בגן" נטלי מככבת הפרק

"צריך להכניס את זה לאנשהו?" מעיין. That’s what she said

אה, וליאת- יהי שלום. תזהרי לא ליפול במדרגות בדרך החוצה.

הוצאנו אותה לאוויר הצח

כמה מדכא זה היה לראות את מיתר צועדת לעבר השקיעה (ובמקרה הזה- דלת היציאה) לבדה, מצהירה שהיא לא איבדה את התקווה לאהבה. זה גרם לי להבין שאנחנו ממש רוצות לאהוב. ומוכנות לעשות הרבה בשביל זה. אפילו ללכת לתוכנית ולהתחרות על גבר מול כל עם ישראל (טוב, כמעט כל עם ישראל. בסדר, בסדר, אחוז זניח מתוך עם ישראל). ואיכשהו האהבה הפכה למפלצת איומה שגורמת לנשים ללכת לשדכנית בגיל 25 או להרגיש את החבל מתהדק סביב צווארן בגיל 30.

המשפט "אהבה מגיעה כשהכי פחות מצפים לה" מרגיז מאוד, אני יודעת. אבל הוא נכון. כל הציפיות, הסיפורים, האגדות, התקוות שאנחנו בונות סביב המילה הזו, סביב הרגש הזה, רק גורמות לארמון שאנחנו מפנטזות עליו להתפרק.
המין הנשי זה מין לחוץ. זה מה שאני למדתי מהפרק הזה.

ואם כבר מדברים על הפרק הזה, בשנייה שגיא הופיע על המסך, לבוש כמו קאובוי ורכוב על סוס לבן- שותפתי לדירה שצפתה איתי בפרק לא התאפקה והתחילה לצחוק בקולי קולות.

כשהגענו לשלב שמישהי מהמתמודדות אמרה "זה האביר על הסוס הלבן", שותפה שלי כבר התגלגלה על הרצפה במצב כפית מתקדם.
אתם רואים, קצת דרמה, קצת קומדיה. יש ברווק הכל. מי אמר שזו לא תוכנית איכות, מי?

הפעם ההפקה החליטה לגוון ולהביא את החבר הכי טוב של גיא, חבר ילדות שעבר איתו המון, איש סודו שיודע עליו הכל ומכיר אותו כמו את כף ידו: בשבקין.
נכון שזה היה מיותר? נכון? נכון שלא היה בו שום צורך? נכון שזה היה פשוט מגוחך שהוא שם? חוץ מלפנטזיות של מיתר על שלישיה הוא לא תרם הרבה.

עכשיו, כנראה שההפקה שמעה את זעקותיי מהפוסט הקודם והחליטה להראות לנו מי זו הילה. אך הניסיון נכשל כשלון מוחץ כי אנחנו לא גילינו עליה שום דבר, גיא לא גילה עליה שום דבר, ורק הרווקות לא קיבלו את העובדה שעל הילה לא מגלים שום דבר וחקרו אותה כמו שמיטב המוחות בשב"כ יכולים: "איך היה? קיבלת ורד? לא קיבלת ורד? למה לא קיבלת ורד? מה זה אומר שלא קיבלת ורד? אז תספרי בדיוק מה היה שנבין למה אין ורד".

בסוף הילה אכן קיבלה ורד והשהות המיותרת שלה בבית תימשך עוד שבוע. אפשר לישון בשקט בלילה.

והנה, סוף סוף הגיעה הנשיקה שפמפמו לנו כל כך בשבוע האחרון. ואתם יודעים מה, זה קצת הגעיל אותי. הדבר היחיד שיכולתי לחשוב עליו כשצפיתי בהם מתנשקים מעשר זוויות שונות, זה: כמה מצלמות יש סביבם לעזאזל??? קצת פרטיות! מי רוצה להתנשק בתנאים האלה? יש לי תחושה שרומנטי זה לא היה. במיוחד אם הבמאי צעק לפתע "קאט!" וביקש מגיא  לעשות שוב את הקטע החמוד הזה עם הלשון כי הם לא תפסו את זה במצלמה.

אבל אם זה כבר קרה, ובטח יקרה שוב, צריך להתרגל. אז מי לדעתכם תהיה הבאה בתור לבדוק את סתימות השיניים של גיא? אני מנחשת או דפנה או מעיין. אבל עד עכשיו גם טעיתי לא מעט אז אל תתפסו אותי במילה.

ועכשיו, לפינה חדשה לגמרי: פינת השקרים! הידד!

"כשאתה לא נמצא אני צ'יק צ'ק מתגעגעת" כן, ממש. נטלי, שקרנית.

"איך בטבע?" שואל גיא. "כיף!" עונה יעל. שקרנית!
"אני יכולה להגיד בכנות שכולן באמת רוצות אותך" מיתר, כן כן, ניחשתם נכון, שקרנית.

בפרק הבא גיא יוצא לדייט כפול כשאחת מהרווקות לא תחזור הביתה אחריו.

אבל.. אבל.. מה אם שתיהן מוצאות חן בעיניו? אה, חח, מפגרת אני. שכחתי שמדובר פה בתוכנית טלוויזיה שמחליטה עבור גיא מה לעשות. וואלה.

שבוע טוב לכולם!

נ.ב - את אודליה רווקה בהפרעה כבר ראיתם? אם לא, כנסו לעמוד שלה בפליקס או לבלוג שלה בישראבלוג

זהו, בפרק של הערב מתחיל העניין הרציני של התוכנית: מזמוזים.

הרי זוהי הסיבה בגללה התכנסנו, לא? רוצים לראות בגידות, נשיקות, עור חשוף, לבבות נשברים, ורדים נזרקים. כאן נמצא כל האקשן.

לא אבין לעולם איך בחורה יכולה לצאת עם גבר בידיעה בטוחה שהוא לא רק יוצא עם נשים אחרות אלא גם מתמזמז, מתנשק ומתגדף איתן. נכון, יש את עניין המצלמות שגורם לכל להיות מעט מלאכותי, אבל בכל זאת... זה לא חלומה של כל אישה.

ויותר מזה- הבחורה שבה הוא בחר, שבטח יושבת איתו בסלון כל שלישי בערב וצופה יחד איתו בתוכנית, צריכה לראות את הבן זוג שלה מתנשק עם המון נשים אחרות. אאוץ', זה חייב לכאוב.

מעניין אם הדרך העקומה שבה מערכת היחסים של גיא ויסמין.. אממ, סליחה- של גיא והרווקה שבה הוא בחר תפריע למערכת היחסים שלהם להפוך למערכת אמיתית. כי צילה הענקי של התוכנית, יחד עם החוקים הטיפשיים, הורדים המיותרים וכל הנשים האחרות והנשיקות שבאו איתן בטוח מעיק על שניהם.

אולי אפשר להצליח להתחיל משהו אמיתי ברגע שהמצלמות נכבות והם נשארים רק שניהם. אולי זה נועד לכישלון מלכתחילה.

בסופו של דבר, אני בטוחה שלכל מי שצופה בתוכנית יש תקווה קטנה בלב שכל זה לא היה לחינם.

בקרוב כולן ירצו טעימה מהשפתיים של גיא

תתנשקו! תתנשקו! תתנשקו!

וידיאו אחד שווה אלף מילים...
(ומי שעוד לא מעודכן יכול לקרוא קודם את זה)

הגעתי למסקנה, שאם רואים את "הרווק", צריך לבלוע בשקט את הצפרדע הענקית הזו שנקראת "קיצ'יות". זה חלק מהחבילה, וברגע ששמים את זה מאחור- אפשר ממש ליהנות מהתוכנית, ואפילו למצוא את עצמכם פולטים "יש!" כשגיא מעניק ורד למישהי שהייתם בעדה.

מצד שני, לא חשוב כמה עמוק הצפרדע נמצאת בבטן שלי עכשיו, יש לי תחושה שאם גיא אריאלי יגיד בהמשך העונה "ואחרי הפרסומות: טקס הורד הדרמתי ביותר שנראה עד היום!" (תרגום חופשי למשפט המגוחך של המנחה האמריקאי: the most dramatic rose ceremony yet!)- אני לא אעמוד בזה. אז גיא- נצור את לשונך.


הפרק השני של "הרווק" נפתח בפגישה קבוצתית כשברקע זמזמה לה ביונסה באכזריות: all the single ladies, all the single ladies…. יותר מאשר פגישה קבוצתית, האירוע הזה הזכיר לי כפר אולימפי ובו ענף ספורט אחד: "השתלטות על הרווק- כל האמצעים כשרים". והזוכה במדליית הזהב: נועה, שבכתה כל הדרך אל הפודיום והראתה לכל הבנות מאיפה משתין הדג, ולכל הבנים כמה קל לשחק בהם.

ובנימה אופטימית זו, נעבור לפינת התחזית:

נתחיל בולרי. לולרי לדעתי אין עתיד מסעיר עם גיא. הם לא נראים לי מתאימים. אבל היא צינית, וקצת ביצ'ית, ובוטה, ושונאת ספורט, ולכן אני מחבבת אותה מאוד. בואי נהיה חברות!

לגבי מעיין הרגשות שלי אמביוולנטיים. מצד אחד היא התעלפה בפרק הקודם. לא נשכח ולא נסלח. והיא גם דיברה המון על המשקפיים שלה. מותק- אם יש לך משקפיים מגניבות ואת מדברת עליהן- את מוציאה את כל המגניבות מהעניין. אך מצד שני- היא נראתה מעולה הפרק, ובגלל שאני לא שטחית אציין שהיא גם הייתה ממש מקסימה. לסיכום- אני מוסיפה את מעיין לרשימת "ארץ הורדים המובטחת" לזמן הקרוב.

תאומות שהופרדו בלידה? מעיין הרווקה ההוללת וגאיה טראוב השחקנית

דפנה אומנם לא כיכבה בפרק אך חיבתי הלא מוסברת אליה נשארה וגם היא נכנסת לרשימה. אבל יש לי תגלית: דפנה חצי נוצרייה (מצד האבא). מעניין אם זה ישפיע על גיא כשזה יתגלה בהמשך הדרך.

 (ותודה למיכל על ה-inside information)

ולסיום טיפ: מאיה, less is more