הרווק

המשרד בו אני עובדת שוכן בנווה צדק, ולכן כמעט תמיד (ובמיוחד בימי חמישי) כשיוצאים לרחוב רואים חתן, כלה וצלם מסתובבים להם ומחפשים דלת כחולה או חלון ונציאני להצטלם לידם.

נסו לדמיין:

אחות / דודה / בחורה בעלת קרבה כלשהי לחתן או לכלה, לבושה בשמלת תחרה (זוועה מס. 1) בצבע טורקיז (זוועה מס. 2), וכלה נועלת עקבים שיכלו לשמש כנשק במבצע עופרת יצוקה (זוועה מס. 3), שמלת סטרפלס (לא זוועה, אך בהחלט נדוש) מנופחת ומעוצבת כקציפת עוגה חגיגית (חזרנו לזוועה מס. 4). והשיא: כתר. כתר כסוף על הראש. אוי, האימה.

וכל זה עוד לפני שהזכרתי את החתן האומלל שזז על פי פקודותיה הצווחניות של כלתו האהובה: "לא! לא ככה! תעמוד מאחורי!" "אבל אני מאחוריך.." התפתל המסכן.

אני אישית לא נוטה לחבב את כל תרבות החתונות ההיסטרית הזאת. חכו, תיקון: אני שונאת את תרבות החתונות ההיסטרית הזאת.

תצקצקו, תצקצקו בלשונכם, אבל זה נכון. אולי בסוף גם אני אתחתן כמו כולם באולם, אתאפר יתר על המידה וארקוד עם החברים של סבא וסבתא שלי, אבל כרגע, כשזוג חברים שלי מהרהר בקול רם וברצינות תהומית איפה הם יושיבו את נפתלי ואם ההמבורגרים שיוגשו בחצות יהיו מבשר בקר או עגל, זה גורם לי לרצות להקיא בפה שלי.

אז כמובן שהפרק אתמול שיגע אותי. לקחת את הרווקות למדוד שמלות כלה?? לבחור שיר לחתונה??? לעצב הזמנה???? מדוע, אני שואלת- מדוע???????

חוץ מזה שאם אומרים שזה מזל רע שהחתן רואה את הכלה בשמלה לפני החתונה, תחשבו כמה מזל רע זה למדוד שמלת כלה לפני שיש חתן!!!! קצת פסיכופטי לדעתי. התפלאתי שנטלי לא ברחה עם השמלה ורצה ככה ברחובות, בזמן שהיא צוחקת בטירוף.

טוב, אז הגענו ל-5 רווקות. זה כבר ממש קצת. הסוף מתקרב. אך הרוחות ממשיכות לנשוב לאותו כיוון: גיא ממשיך למלמל "זה ריגש אותי" לכל מי שרק רוצה לשמוע, דפנה ממשיכה לבכות, ולרי ממשיכה להיות מלכה אך הסיכויים שלה עם גיא נשארים אפסיים (היא טובה מידיי בשבילו לטעמי), יעל ממשיכה להיות מיותרת (שמחה שגיא הסכים איתי והראה לה את שלט היציאה) ויסמין ממשיכה להיות יצור שטני בלתי נתפס, במיוחד כשדפנה בוכה לה מול הפנים והיא ממשיכה עם ההתגוננות וההתייפייפות שלה. תגורשי, מכשפה!

והחלק החשוב של הפרק: נטלי וגיא נלחמו מלחמת שוקולד מזוייפת ואז נכנסו לאמבטיית חלב, חצי עירומים, מול מספר מכובד של מצלמות. קצת מביך, קצת לא נעים. אני לא הייתי יודעת איפה להתחבא מרוב בושה. התחלה של סרט כחול זה מה שהיה שם. תפסיקו להתמזמז לנו מול העיניים.

אבל שיא התוכנית של אתמול מסתכם ברגע אחד קצר: נטלי מתיישבת ליד הטלפון ואומרת בקול נרגש לשפורפרת:

"אמא!"

ומהצד השני היא שומעת:

"מיזו?"

מבדר. פשוט מבדר.

אז שבוע הבא הרווק יוצא למסע לעבר המשפחות של הרווקות. איזה עונש בשבילו. איזה כיף לנו הצופים. יהיה מעניין, זה בטוח.

אני לא יודעת מה אתכם, אבל כל מה שאני שמעתי הפרק הזה היה רק "בלה...בלה...בלה..."

אלוהים אדירים, כמה שטויות אפשר להוציא מהפה בפרק אחד? הפעם גיא שבר שיאים חדשים של קיטצ' וחארטות. תתאפס על עצמך, גבר! אף אחד לא מדבר ככה! ואם אישה אומרת לך שהיא רוצה גבר עדין שיתחבר לרגשות שלו, יבכה ויגיד כל 10 דקות "זה ריגש אותי", "התרגשתי", "התחברתי אליה"- היא משקרת!!!

אתם יודעים מה הכי עצבן אותי? שבמשחק ההיכרויות שהחברל'ך שיחקו בתחילת הפרק, בשאלה האם עדיף לעזוב או להיעזב, רובם (אם לא כולם) בחרו להיעזב. O, come on!!!

אני מודה שלעזוב זה קשה. לעזוב כל סוג של מערכת יחסים זה לא נעים, אתה מותח ומושך את הזמן עד שאין לך ברירה ואתה חייב לעשות את הצעד הזה, אתה מרגיש לא טוב, ייסורי מצפון לפעמים- אבל אתה עשית את הצעד. אתה יצאת כשידך על העליונה. לך יותר קל להמשיך הלאה.

תמיד עדיף שהכדור יהיה בידיים שלך. תמיד עדיף להיות הצד שמחליט את ההחלטה ולא זה שנכפת עליו ההחלטה. קשה לי להאמין שמישהו באמת ובתמים מעדיף שיזרקו אותו ולא להיפך. ברצינות, איפה ההגיון מאחורי זה? אנחנו בני אדם, יש לנו אגו- ותמיד עדיף להשאיר אותו כמה שיותר שלם. אגו שלם זה אגו שמח. ולכן גיא יקירי, אני לא קונה את השטות הזו, שעדיך להיעזב. פשוט לא קונה.

מיד לאחר מכן גיא שמעדיף להיעזב לקח איתו מספר בנות שמעדיפות להיות נעזבות גם כן, לשחק באולינג.

אתם ראיתם איך גיא גלגל את הכדור? כל כך חזק... גברי... שרירי... תראו איך הוא מלטף את הכדור ברגש ומשחרר אותו על המסלול באיטיות. אין דבר יותר סקסי מגבר שמפיל ערימת פינים. רררררר....

נטלי: "איזה חזק! איך אתה זורק ככה חזק?"

יעל: "מה את רוצה, הוא גבר!"

לאחר מכן החבורה העליזה המשיכה לעבר גלידרייה- הקינוח האהוב על גיא, הידד. שם נטלי שברה שיא חדש בשיגעון הפסיכופטי שלה (אני אומרת לכם, אם גיא יעלם לפתע מעל פני האדמה- אצבע מאשימה לעבר נטלי).

נטלי: "גיא, להזמין טעם סניקרס?"

גיא: "כן, ילדתי. אם אוכל לתת לך עצה אחת לחיים, גלידה בטעם סניקרס- זו תהיה העצה"

בזמן שהבנות ליקקו גלידה (ודפנה ליקקה את הורד), גיא חטף את ולרי לדייט. ולרי, מצד שני, חטפה ייבוש רציני. חוץ מלהתפשט ולנענע את החזה שלה ימינה ושמאלה, היא ניסתה הכל. היה שלב שחשבתי שהיא הולכת פשוט לדחוף את הלשון שלה לתוך הגרון שלו. אבל גיא פשוט לא שיתף פעולה. מעניין איך היא הגיבה כשהיא ראתה את הפרק וגילתה שיום למחרת הלשון שהייתה אמורה להיות בפה שלה מצאה את דרכה לפה של יסמין. ונועה. אאוץ'.

מצטערת ולרי, כנראה הוא לא אוהב בלונדיניות

פתקי הסודות שהבנות רשמו המשיכו את הקו העלילתי המתקתק של הפרק.

קרין: "כשאתה בסביבה, ליבי פועם בחוזקה". הי! עבדו עלינו! זה לא סוד! זו סתם שטות. רוצים את הכסף חזרה!!

סוד כמוס לפרה ולסוס

ניסיתי לחשוב לאורך הפרק מה אני יכולה להגיד לגבי החיים האישיים שלי בעולם הדייטים בהקשר לפרק. ולא היה לי שום רעיון. אף גבר לא יקח את הבת זוג שלו לספא בדייט ראשון. ואף גבר לא יתנשק עם בחורה (סליחה, שתיים) כשעוד 3 בנות מחכות בחדר ליד. ואני לא אשחק עם אף גבר במשחק האם הוא מעדיף לישון בעירום או עם בגדים (כי עם אנחנו לא נסכים על זה זה פשוט לא יעבוד בנינו, נכון?). חיי הדייטים שלי נראים משמימים לעומת הדייטים שהבנות הללו יוצאות אליהם. מצד שני, אני לא צריכה לחלוק את הגברים שלי עם עדר בנות. אז זה בסדר.

ועכשיו, תופים בבקשה....

הרווקה שעפה היא.... הילה! סוף סוף! היא באמת הייתה מיותרת. תסלחו לי.

כמובן שרגע לפני שהיא עזבה היא הייתה חייבת לצאת כזאת קטנה (אתה כזה קטן!) ולבלבל לגיא את השכל על מה שהוא הפסיד. חמודה, תאספי את הכבוד העצמי שלך מהרצפה ואחד מאנשי ההפקה ילווה אותך לדלת, בסדר? תודה.

יש לי וידוי: גם אני לא יודעת לאכול עם צ'ופסטיק. כן! זה נכון! תפסתם אותי. עליתם עלי! אז מה, אז אני פחות טובה ממכן? מה, אני לא שווה כמוכן? Don't I need to be loved???

הפרק שלנו הפעם היה מלא בשמלות כלה, צרחות "אימאל'ה" ו-"אוי מיי גוד!", כרכרה, סוסים לבנים, רק חסר שאני אקיא על כל המסך ויש לנו ערב מושלם!

אבל תכלס, הדייט הכפול הזה גרם לי מאוד להזדהות. באמת. מייד נזכרתי בדייט המחומש שהיה לי שבוע שעבר. יצאנו חמישה, בחור חנוט בתוך שריון ואני ושלוש הבחורות הנוספות לבושות בשמלות סטן אדומות, כפפות ארוכות וכתרים על הראש. אחחח... זיכרונות.

הם באמת הלכו קצת רחוק מידיי הפעם. אולי בארצות הברית של אמריקה זה היה עובר חלק יותר בגרון. אבל אצלנו זה פשוט לא תופס.

חוץ מזה שלא היה שום מתח. הייתי בטוחה שהוא יבחר בנטלי ברגע שהודיעו שהיא וקטיה הולכות לדייט הכפול. זה היה משחק מכור. איפה המתח? איפה הדרמה?

למרות שהיה רגע קטן בו ראיתי ניצוץ משוגע בעיניה של נטלי ודמיינתי איך היא קושרת את גיא במרתף הבית שלה.

ואז מהתה עברנו לגולף. ווהוו! Fun fun fun. אחרי משחק גולף סוער בטירוף החברל'ך התיישבו להם לפיקניק ומשחק קלפים סוער עוד יותר.

ברגע זה הבנתי שאני מתחילה לפתח פוביה מורדים ושמפניה.

אז יאללה, עזבו אתכם משטויות, בואו נעבור לחלק הכיף של הפוסט:

"ידעתי שמישהי בסוף הארוחה הולכת לקבל ורד" – קרין, את גאון. גאון!

"גם בתיבה של נוח היו זוגות ולא שלשות. נכון?" שיעור בתנ"ך מאת ליאת

"עם קימונו, בלי קימונו..." – גיא נבוך ולכן מדמיין את כולן בעירום

"וואי וואי או או אה אה אי אי" – הבנות מגיבות לשמלות הנשף של נטלי וקטיה

"הכי חשוב לי שהגבר לא יהיה גאוותן, רברבן, שקרן, חרטטן, אגרופן, שולחן, קברן, מחונן, גנן גידל דגן בגן" נטלי מככבת הפרק

"צריך להכניס את זה לאנשהו?" מעיין. That’s what she said

אה, וליאת- יהי שלום. תזהרי לא ליפול במדרגות בדרך החוצה.

לעזאזל, הייתי מוכנה להישבע שהנשיקה הבאה תהיה עם מעיין או דפנה.

הגעתי למסקנה, שאם רואים את "הרווק", צריך לבלוע בשקט את הצפרדע הענקית הזו שנקראת "קיצ'יות". זה חלק מהחבילה, וברגע ששמים את זה מאחור- אפשר ממש ליהנות מהתוכנית, ואפילו למצוא את עצמכם פולטים "יש!" כשגיא מעניק ורד למישהי שהייתם בעדה.

מצד שני, לא חשוב כמה עמוק הצפרדע נמצאת בבטן שלי עכשיו, יש לי תחושה שאם גיא אריאלי יגיד בהמשך העונה "ואחרי הפרסומות: טקס הורד הדרמתי ביותר שנראה עד היום!" (תרגום חופשי למשפט המגוחך של המנחה האמריקאי: the most dramatic rose ceremony yet!)- אני לא אעמוד בזה. אז גיא- נצור את לשונך.


הפרק השני של "הרווק" נפתח בפגישה קבוצתית כשברקע זמזמה לה ביונסה באכזריות: all the single ladies, all the single ladies…. יותר מאשר פגישה קבוצתית, האירוע הזה הזכיר לי כפר אולימפי ובו ענף ספורט אחד: "השתלטות על הרווק- כל האמצעים כשרים". והזוכה במדליית הזהב: נועה, שבכתה כל הדרך אל הפודיום והראתה לכל הבנות מאיפה משתין הדג, ולכל הבנים כמה קל לשחק בהם.

ובנימה אופטימית זו, נעבור לפינת התחזית:

נתחיל בולרי. לולרי לדעתי אין עתיד מסעיר עם גיא. הם לא נראים לי מתאימים. אבל היא צינית, וקצת ביצ'ית, ובוטה, ושונאת ספורט, ולכן אני מחבבת אותה מאוד. בואי נהיה חברות!

לגבי מעיין הרגשות שלי אמביוולנטיים. מצד אחד היא התעלפה בפרק הקודם. לא נשכח ולא נסלח. והיא גם דיברה המון על המשקפיים שלה. מותק- אם יש לך משקפיים מגניבות ואת מדברת עליהן- את מוציאה את כל המגניבות מהעניין. אך מצד שני- היא נראתה מעולה הפרק, ובגלל שאני לא שטחית אציין שהיא גם הייתה ממש מקסימה. לסיכום- אני מוסיפה את מעיין לרשימת "ארץ הורדים המובטחת" לזמן הקרוב.

תאומות שהופרדו בלידה? מעיין הרווקה ההוללת וגאיה טראוב השחקנית

דפנה אומנם לא כיכבה בפרק אך חיבתי הלא מוסברת אליה נשארה וגם היא נכנסת לרשימה. אבל יש לי תגלית: דפנה חצי נוצרייה (מצד האבא). מעניין אם זה ישפיע על גיא כשזה יתגלה בהמשך הדרך.

 (ותודה למיכל על ה-inside information)

ולסיום טיפ: מאיה, less is more

גיא גיאור - יוצא ריאלטי הישרדות איי הפנינה ונכנס ריאליטי הרווק, ביום הוא נטורופת, בלילה הוא איש עסקים, בין 2 ל-4 בצהריים הוא ישן.

הרווק שלנו הוא בן 29, יליד רמת השרון.

את השירות העביר כקרבי בתותחנים, ולאחר לבישת שרוואלים בהודו הוא סיים לימודי נטורופתיה תחום אותו הוא מגדיר כאהבה האמיתית שלו (אל תדאגו רווקות מתוקות, יש לו מספיק מקום בלב גם בשבילכן).

אך בזמן שנטורופתיה לא מייצרת לו כסף, מנצל גיא את מעמדו כאיש עסקים וכבעלים של מסעדות ובארים בתל אביב והמרכז.

גיא השורד

בהישרדות איי הפנינה גיא ישב על תקן הגבר האולטימטיבי. שרירן , בלונדיני, פנים יפות, שער גולש ואחלה גבר להביא הביתה לארוחת יום שישי. גיא התבלט ביכולותיו הגופניות במשימות השונות, כמו גם ביכולות החברתיות עם חברי שבטו. מאחר והוא הודח ולא זכה במקום הראשון, לפחות מגיע לו לזכות בלבבות של כמה נשים.

גיא המעסיק

גיא גיאור מתעל את 15 דקות התהילה שלו ביעילות לתחום העסקי. אמנם ניסיונו הראשון כבעל עסק לא נחל הצלחה כבירה, כשהמסעדה התורכית שפתח בהרצלייה נסגרה במהרה, אך לאחר הישרדות הבין את כוחו הפרסומי והחל לנצל אותו. כיום גיא הוא הבעלים של מסעדת "טיקה" בהרצלייה, הפאב "ועד הבית" ובית הקפה "גורדו" בתל אביב. בקרוב צפויה הפתיחה של בר בוטיק תל אביבי חדש, גם כן בבעלותו. גיא דואג לפתוח את המקומות שלו בסמוך לפריצה תקשורתית סביבו. כך, הוא פתח את הפאב האחרון שלו לאחר עונת הישרדות, וכעת לכבוד שידורי הרווק, הוא פותח בר בוטיק חדש. הוא דואג לפקוד כל אירוע יחצ"ני ולהתמסר לתקשורת ולעיתונאים. במקביל הוא מקדם את עצמו במישור העסקי, כאשר הסלבריטאות מהווה בשבילו תמיכה לעולם העסקי. אך עם זאת, חלומו הגדול הוא לפתוח קליניקה פרטית לטיפולי נתורופותיה.

גיא הרווק

לא לזמן רב ע"פ ערוץ 10.

מה אתם אומרים? טבעת או לא טבעת, זו השאלה.

The Bachelor | הרווק
גיא יוצא לחפש אהבה